Test de Medición del Índice de Molonidad

En el periodo de tiempo comprendido entre 1997 y 2009, el sociólogo noruego Jan Nilsson (creador de la “Cuestión Irresoluble de Marx-Harnecker”) dedicó grandes esfuerzos a desarrollar un test que permitiera conocer, a base de un sencillo y muy breve cuestionario, cuán socialmente estupendo resultaba un sujeto. Una vez desarrollado dicho “Test de Medición del Índice de Molonidad”, algunas de las más prestigiosas revistas de antropología (“Superpop”, “Bravo” y “Vale” entre ellas) pujaron para publicar en exclusiva el estudio.

Huelga decir que ninguno de dichos semanarios logró que Jan Nilsson cediera a sus seductoras ofertas económicas, decidiendo éste ofrecer a título gratuito su trabajo académico al blog que ahora leéis.

Sin más dilación aquí os ofrezco el Test, consistente en seis preguntas en principio inconexas. Anotad vuestras respuestas con el fin de cotejarlo con los resultados que se presentan en la parte final:

1- Los vasos de tu casa…

A) Son los de Nocilla rehusados, no concibes otro tipo de vaso.
B) Son vasos milenarios de duralex: pertenecieron a tu abuela, y antes a la abuela de tu abuela. Ya no se fabrican vasos así.
C) Son unos tristes vasos del Ikea. No puedes dar más pena.

2- Has aprendido a leer con…

A) El Micho.
B) Letrilandia.
C) Eres funcionalmente analfabeto.

3- El chiste del perro “Mistetas”…

A) Está, por supuesto, entre tu repertorio habitual de coñas.
B) Lo conoces, pero pensaste que estaba prohibido contarlo entre humanos con edad superior a 8 años.
C) Eres un tipo gris que no ha tenido infancia: no conoces el chiste del perro “Mistetas”.

4- Tu carpeta del instituto…

A) Estaba llena de letras de canciones de Eskorbuto y La Polla Records.
B) Tenía adheridas pegatinas de TOI (“toi quemao”, “toi colgao”…)
C) Usabas mochila: necesitabas las dos manos para defenderte de las collejas.

5- De los hermanos Scott…

A) Eres de Tony.
B) Prefieres a Ridley.
C) Eres un cara antigua y no entiendes la pregunta.

6- Cuando en una tienda pasas por un detector de objetos robados…

A) Aprietas el culo, temiendo que suene.
B) Relajas las nalgas confiando en tu inocencia.
C) A tu culo le son indiferentes los detectores de objetos robados.

Cada respuesta “A” Suma 5 puntos, cada respuesta “B” suma 3 y cada respuesta “C” vale 1. Si has obtenido:

- Menos de 10 puntos: eres un ser que en general no molas nada. Cuando vas al bosque los lobos encienden hogueras para que no te acerques. No gustas.

- Entre 11 y 24 puntos: eres lo suficientemente molón como para tener sección propia en el blog de culto “Malvenido a Gori”.

- 25 puntos en adelante: molas tanto que podrías participar en una performance de “I Gotta Feeling” de la Universidad de Quebec. No puedes molar más:



Y...sí, efectivamente, todo era un mero reclamo para que vierais ese video. Se os engaña con una facilidad...pobrecillos.

11 comentarios:

Red dijo...

18... molo un poquito...

Me lo creo porque el test es del célebre sociólogo noruego Jan Nilsson, que si fuera su colega Jan Nilssen no le haría ni caso. Yo siempre he pensado que molo mucho.

Jorge dijo...

I'd like to join Quebec University!

(...but my grade is not enough: I'm not so cool)

Pedro Mellado dijo...

Yo he sacado 13, pero solo por culpa de la pregunta dos: ¿dónde está la opción para los que hemos aprendido a leer con la mítica cartilla Palau?

rafa hortaleza dijo...

1- Los vasos de tu casa…

C) Son unos tristes vasos del Ikea. No puedes dar más pena.

2- Has aprendido a leer con…

D) ninguna

3- El chiste del perro “Mistetas”…

A) Está, por supuesto, entre tu repertorio habitual de coñas.

4- Tu carpeta del instituto…

A) Estaba llena de letras de canciones de Eskorbuto y La Polla Records. (O Iron Maiden)

5- De los hermanos Scott…

C) Eres un cara antigua y no entiendes la pregunta. (en realidad soy Bon Scott)

6- Cuando en una tienda pasas por un detector de objetos robados…

B) Relajas las nalgas confiando en tu inocencia.

¿molo?

Javier dijo...

¡Exijo transparencia! ¡Que le Hijo Rojo revele su índice de molonidad!

Javier dijo...

¡le Hijo Rojo, no! ¡El Hijo Rojo!

Javier Lázaro Sanz dijo...

Hablando de transparencia, resulta que soy el que firmaba como Red jeje

Javi dijo...

¿Yo? Mmmm...la verdad es que no me gusta hablar tanto de mí...pero en fin, lo diré: molo tanto que los de la Universidad de Quebec me llaman para suplicarme que vea sus vídeos por el Youtube.

Javier Lázaro Sanz dijo...

Le creo.

Anónimo dijo...

Cacerolada en el discurso de navidad del rey por la República, en todos los balcones del país. Propongo añadir silbatos, petardos y similares. http://www.publico.es/espana/277283/cacerolada/discurso/navidad/rey/republica

ceronegativo dijo...

yo he sacado 18 ''quiero mi sección en gori YA!!