Teología de la Pastafarización

El culto al Monstruo de Espagueti Volador es sin duda un fenómeno en auge. Hay una relación directa entre el aumento de creacionistas y fundamentalistas y el acrecentamiento de humanos lúcidos que, en rebelión contra ellos, decidimos pasarnos al pastafarismo.

Por eso creo que el pastafarismo podría necesitar en un futuro próximo una versión socialista, al estilo de la Teología de la Liberación cristiana, para llevar al Flying Spaghetti Monster a la trinchera de los de abajo.

Procedo a adaptar teóricamente los postulados liberacionistas a la doctrina pastafari:

1- Aunque la salvación pastafari puede darse sin la liberación económica, política, social e ideológica de la humanidad…¿no sería mejor que se diera con ella? Así se cumpliría de una forma más mejor el Tercero de los Ocho Condimentos: “sé bueno, ¿vale?”

2- Es posible que el capitalismo sea producto del “Diseño Ininteligente” del Monstruo Espagueti Volador. Como señaló el profeta Bobby Henderson, Su Tallarinesca Santidad, en estado de ebriedad, ha creado muchas cosas que no están bien. Deduzco de tal afirmación que es altamente probable que el capitalismo sea una de esas cosas erróneas. El capitalismo ha sido determinante en la drástica reducción del número de piratas y, por tanto, en el aumento del calentamiento global. Seguro que Su Tallarinesca Santidad estaría contento de que fueras socialista y evolucionista.

3- Si siguen privatizando la sanidad y la educación en todos los lugares, pronto tendremos que gastarnos todos nuestros ahorros en la atención sanitaria más fundamental o en escolarizar a nuestros hijos e hijas. Lucha contra eso, porque de no hacerlo no te quedará dinero ni para la televisión por cable. Y al Monstruo Espagueti Volador le gusta la televisión por cable (“puedo ser un Ser Omnipresente de Carbohidratos Complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida”).

4- Es deber de todo pastafari el promulgar el uso del condón y defender la educación sexual obligatoria en los colegios. Eso debe realizarse siempre con el estómago lleno (cumpliendo así el Quinto Condimento: “realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, ¡y luego ve a por esos cabrones!” y el Octavo: “por el amor de Mike ¡usad un preservativo! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutarais al hacerlo, habría añadido pinchos o algo así”).

5- Siempre que se cumplan los Ocho Condimentos pastafaris, el culto al Monstruo Espagueti Volador es compatible con el culto a cualquier otra religión (sobre todo con religiones como la del Unicornio Rosa Invisible), con el ateísmo y con el agnosticismo: ¡todos tienen derecho a disfrutar de un Volcán de Cerveza y de Bailarines de Striptease en el Cielo! (aunque esto no supone que te garanticemos que exista ese más allá…lo que te garantizamos es que si has sido bueno y existe, la cerveza no estará rancia y los bailarines de striptease no tendrán enfermedades venéreas).

RAmén.